Anza: l'autobiografia non autorizzata - la storia come nessuno ve l'ha mai raccontata!

Anza nasce ad Ospedale Marittima lo 11 Maggio 1979 e muore, dopo che il 18 Luglio 2063 lo scienziato pazzo Vladimir Stanislasky invertì il corso del tempo, dicevo muore lo 11 Maggio 1979 alla veneranda età di 168 anni.

Ma chi è veramente Anza?

Conosciamolo più da vicino. Ecco in sintesi la sua vita:

1979	Nasce.

1980	Osservando da vicino uno sturalavandino si convince che sia una tetta con un capezzolo abnorme.
1981	Si scola la prima lattina di Coca-cola e rutta.
1982	Sventa un complotto internazionale che si prefiggeva di uccidere il presidente Reagan.
1983	Si tinge di biondo per far colpo sulla bidella dell'asilo.
1984	Impara ad allacciarsi le scarpe.
1985	Impara a slacciare i reggiseni.
1986	Compra una fattoria a Chernobyl ma capisce che non è stato un buon affare.
1987	Va a raccogliere i pomodori in Campania.
1988	Grazie ad una soffiata viene a sapere ando sta zazzà.
1989	Gli cade il muro di Berlino giusto in fronte; sta in coma per tre mesi.

1990	In campeggio spia una signora mentre si fa la doccia tutta nuda.
1991	Raccoglie un gattino per strada, lo accudisce, lo fa ingrassare, lo coccola, lo dà in pasto ai piranha.
1992	Guarda il cielo disteso su un prato.
1993	Apprende dell'arrivo di Jean Todt alla Ferrari e pensa: "Questo ci sa fare".
1994	Alla vista di Berlusconi diventa impotente. Il problema gli passa solamente l'anno successivo alla vista di una sua amica tutta nuda.
1995	Si conta le dita su una mano e scopre che sono cinque.
1996	Segue con apprensione le vicende della ex Jugoslavia.
1997	Dichiara ad una ragazza che è innamorato di lei. Questa al momento ammutolisce e dopo due mesi infila la lingua nella bocca di un altro. Questo fatto lo fa adirare non poco.
1998	Grazie ad angeliche creature quali Alessia Marcuzzi e Valeria Marini realizza che il mondo pullula di graziose donzelle e si dà da fare. La sua ira passa.
1999	Dopo un colloquio privato con Don Gianni Badget Bozzo, capisce che il suo proposito di avvelenare le falde acquifere di Arcore è moralmente riprorevole.

2000	Si butta con violenza su un letto, rimbalza e finisce giù da una finestra. Nuovamente sta in coma per tre mesi.
2001	E' eletto Mister Universo 2001.
2002	Viene chiarito l'imbroglio dell'anno precedente e gli viene tolto il titolo.
2003	Decide di stoppare qui la cronaca dettagliata della sua esistenza, in modo che i posteri dotati di arguzia possano risalire all'anno in cui è stato scritto questo testo.
2004 - 2062	Si dà al giardinaggio.
2063	E' al cesso quando Vladimir Stanislasky inverte il corso del tempo.
2062 - 1980	Continua a darsi al giardinaggio e in più si gratta continuamente il braccio non capendo che le sue amate margheritine sono in realtà delle ortiche transgeniche.

1979	Muore.